私はあなたの帰る場所

直感で生きたら出逢った私たち夫婦のスピリチュアルでリアルな日常

弱いままのわたしで。

心が閉じていると何も見えなくなる。

閉じている時に感じたことも、それはそれで本当の気持ちなのだけれど、
すごく独りよがりだったりする。
 

いつだって、怒るのは自分の不甲斐なさに対してだし、
悲しみに寄り添っていないのも自分なんだよね。

 

1人で勝手に考えて、1人で勝手に背負い込んで、
それで親方にいつも怒られるのだ。


何かあれば俺の背中に隠れなさい。
俺に対処させなさい。
そういう卑怯な手を使いなさい。


それは卑怯でもなんでもないんだよ。
できないんだから、単に役割分担なんだよ。

そう言われた。




弱い自分が嫌いだ。
何もできない自分が大っ嫌いだ。



でもそれは、嫌っても何にもならず、
そうやって嫌って直そうと頑張るからどうにもならなくなる。


助けてって言っても良かった。


自分の弱さを自分が一番嫌いだったから、見捨てられるのが死ぬほど怖かったのだ。




誰にもわかってもらえなかったら?
助けてもらえなかったら?
間違ってるってみんなに言われたら?




閉じてるわたしの心は、不安でいっぱいで。


このままじゃわたしは壊れてしまうよとずっと叫び続けていた。




それは、弱さをさらけ出したら壊れてしまうということでなく、

閉じたままいたら、心が壊れてしまうということだった。


人の弱さは愛せるのに、自分の弱さは嫌いっていうのは、その弱さを愛されたいってことだ。

受け入れて欲しかったってことだ。


だったら、そう伝えるしかない。


 

「弱いままのわたしを愛してほしい」って伝えるだけで良かったんだと思うんだ。



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