両親をちゃんと嫌いになる

旦那さんと出逢う、少し前のこと

どうしてだかわからないけれど
お父さんのことがものすごくきらいになった
思春期に『お父さんのと一緒に洗濯しないで！！』
みたいな感じにきらいにならなかったのに
どっちかっていうと大好きだったのに

どうしようもないくらいきらいできらいでたまらなかった

それから少しして旦那さんと結婚した後で

ああ、このひとに出逢うためにきらいになったんだなー
と腑に落ちた



遺伝子が近いとお父さんのこときらいになるって言うから
きらいになったことに罪悪感とかなかったんだけどね



お母さんのことはきらいになるのが怖かった

というのも、最近どうしてもお母さんのことがいやになってしまっていて
ものすごい罪悪感でいっぱいになってしまったから


ちゃんときらいになれなかった
きらいになるのが怖かった


いやでいやでたまらない期間がおわって


なんとなく、本当の意味で自立しようとしてるのかなって思った


今回はあまりにもいやでちゃんときらいって思ったんだ
お母さんのこともすごく大好きなんだよ　

きらいになるのがこわいくらいだもの

今回やっと、ちゃんときらいになることができて
ようやく自分らしい生き方をしていく準備ができたのかもしれないなぁ
そんな風に思う


だから、頭でぐちゃぐちゃ考えないで
ちゃんときらいになっていいんだよ


そうやって、自立いていくんじゃないかと思うよ